the Topic blague !

et 2 dernière pour la route ...


Pour noel, un homme offre un téléphone mobile à sa femme blonde. Pendant plusieurs heures, il tente vainement d'en expliquer le fonctionnement à son épouse. Découragé, il demande finalement à sa femme de mettre le téléphone dans son sac à main et d'aller se promener. Il lui recommande:
- Dès que ça sonne, tu appuies sur le petit bouton vert.
La blonde va donc faire des courses et, au moment où elle arrive à l'épicerie, le téléphone se met à sonner. Immédiatement, elle presse le bouton vert. Le mari s'exclame alors à l'autre bout de la ligne.
- Félicitations chérie, tu as réussi à répondre. Tu vois, ce n'est pas si compliqué.
Et la blonde, fière d'elle même :
- Oui c'est facile. Mais comment tu as fait pour savoir que j'étais à l'épicerie ?


Deux blondes jouent aux échecs. Avant de commencer, la première demande :
- Tu as les règles en tête ?
- Pourquoi, je saigne du nez ?

eh eh

une clope et une banane discute .......

Une banane dit: "les humains sont fou ! moi, il m'arrache la peau puis il me mange!"
La cigarette dit: "Moi c'est bien pire, il m'allume la tête puis il me suce le cul!"



C'est la Fernande qui va s'marier.
La Raymonde, sa mère, lui fait la leçon en ce qui concerne la nuit de noces.
- Y va t'mettre son... truc, là, son... engin... dedans !!
- Son quoi !?
- Son truc qui lui sert à faire pipi, tu sais bien !
- Ah oui....., et alors ?
- Alors, au début ça fait mal, mais après on rigole ben, tu vas voir!

Arrive la nuit de noce.
Le gars Georges et la Fernande se retrouvent au lit, mais le gars Georges, il a pas l'air de prendre les choses en main...il sait pas en fait !
Alors la Fernande lui lance:
- Eh l'gars Georges ! té mon mari maintenant ! alors j'veux que tu m'fasses mal avec ton truc qui t'sert à faire pipi !
Alors l'gars Georges la regarde d'un air bete et réfléchi, il prend le pot de chambre et lui en fout un grand coup dans la gueule...




Cela se passe dans un train :
Il y a un gars assis qui mange des crevettes roses comme un porc qu'il sort d'un sac ; il arrache les coquilles et les jette au loin par la fenêtre du train. Il a déjà mangé quelques crevettes quand la vieille femme assise en face lui dit :
- Pouvez-vous arrêter de faire cela ? c'est dégoûtant à regarder !
Alors, il lui répond :
- Ecoute Chérie ! j'ai rien contre toi ; ne m'énerve pas ! j'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train !
Sur ce, il continue d'arracher les coquilles des crevettes, les jette par la fenêtre et mange avec de gros bruits de sucion les crevettes roses.
Enfin quand il a fini son sac, il décide de piquer un petit roupillon.
A ce moment, la petite vieille sort ses aiguilles et se met à tricoter. Le gars n'arrive pas à s'endormire à cause du cliqueti incessant des aiguilles.
Au bout de 15 minutes il se redresse et dit à la vieille femme :
- Hé Mémère ! tu veux pas arrêter ce bruit ? tu vois pas que j'essaye de
dormir !
Alors, la petite vieille répond :
- Ecoute mon Chou : j'ai rien contre toi; ne m'énerve pas ! j'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train.
Alors le gars se lève furax, saisit les aiguilles à tricoter de la petite vieille et les jette par la fenêtre du train.
La petite vieille se lève à son tour et tire sur le signal d'alarme. Le mec
rigole et dit :
- ha ha ! tu vas te prendre une amende de 200 euros pour ce coup-là !
Et la petite veille lui répond :
- Et toi tu vas prendre 10 ans lorsque la police aura senti tes doigts !

mdr!! ^^ excellent tout ça !

avec jcalvert au bar on pu entendre cela :



69 raisons pour préféré la bière à une femme :

01- Une bière froide est une bonne bière
02- On arrive toujours à faire mousser une bière
03- Une bière est toujours prête et humide
04- Une bière n'a jamais la migraine
05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications
06- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre
07- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager
08- Une bière, ça se commande
09- En soirée, on peut toujours se taper une bière
10- Une bière ne parle pas
11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28
12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne
13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule
14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête
15- On peut rester actif après s'être tapé une bonne bière
16- Même la bière belge n'est pas stupide
17- Une bière est non violente
18- Une bière n'est jamais complexée
19- On voit toujours facilement à l'intérieur d'une bière
20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche
21- Une bière blonde n'est jamais fausse
22- Une bière est toujours consentante
23- Une bière ne porte pas de collants
24- Une bière est parfois légère
25- Une bière rousse ne pue pas en été
26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères
27- Avec une bière, pas de belle-mère
28- Même bourré on choisit sa bière
29- On n'a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà
30- On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière
31- Une bière n'oublie jamais la pilule
32- Une bière n'est jamais de mauvais poil
33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage
34- Bières et copains font bon ménage
35- La bière ne prétend pas être intelligente
36- On n'a jamais honte être vu avec une bière
37- Une bière n'a pas de grand frère
38- On peut prendre en public une bière sur la table
39- Deux doigts suffisent pour un pack de six
40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone
41- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit
42- N'importe quelle bière peut poser dans un magazine
43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes
44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps
45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière
46- Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux
47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles
48- Une bière a toujours moins de 25 ans
49- Une bière se prête à toutes les fantaisies
50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante
51- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière
52- Une bière ne vous empêche pas de dormir
53- Une bière n'est pas allergique au foot
54- Une bière ne court pas les Jacky en BM
55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures
56- Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit
57- Une bière a toujours du goût
58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments
59- Une bière est toujours la bienvenue
60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes
61- On peut partager une bière entre copains
63- Une bière ne ronfle pas
64- Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière
65- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine
66- Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps
67- Une bière ne revient pas forcément cher
68- Une bière ne crée pas de problème
69- Finalement une bière ne fera pas la tête en lisant cela

38- On peut prendre en public une bière sur la table

c'est ma préférée
avec celle sur la rousse

mais tout ca se résume très bien en :
"UNE BIERE : CA FERME SA GUEULE

hier soir accoudé au comptoir avec jcalvert on parlais de cul ! pour pas changer ...

je lui sort la meilleur facon de faire l'amour ! le sexe à la Rodéo !!!

- "Sexe à la Rodéo? non je vois pas... c'est comment ?" me dit jcalvert ...

je lui repond aussi sec la recette de cette facon spectaculaire de faire l'amour :
- "Tu prend simplement ta femme en levrette, et puis le secret c'est que tu penche un peu en avant et tu lui dis à l'oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire ! après, tu essayes de rester 5 secondes dessus..."

il a failli s'etouffer avec son tonneau de biere ! lol ! mais je ne sais pas si il vas essayer le bougre !
et il me sort :
Pourquoi les hommes éjaculent-ils par saccades ? hein ?
ben parce que les femme avalent par gorgées pardi !

la c'est moi qui ai failli m'etouffer !

et pour finir un gars qui avais tout entendu s'approche et nous raconte :

la premiere fois que j'ai fais l'amour avec ma femme, elle m'attendai sur le lit, nue. Lorsque je suis sorti de la salle de bain, nu moi aussi, ma femme à découvert avec stupéfaction que ma bite en érection fait bien 35 cm de long, et que je l'avais déjà coiffée d'un préservatif, normal la premiere fois... En plus de mon attribut magnifique, elle constata que j'avais dans les mains des boules Quiès et un pince-nez.
Évidemment, elle me demanda:
- Chéri, qu'est-ce que tu vas faire avec des boules Quiès et un pince-nez ?
je lui ai repondu directement:
- Il y a deux choses que je ne peux pas supporter dans la vie: Le bruit d'une femme qui hurle, et l'odeur du caoutchouc brûlé !

la on était plié en deux derriere le bar ! qu'est ce qu'on peu rigoler avec jcalvert ...



^^

c'est ce même soir qu'un client complètement saoul est tombé de son tabouret pour aller aux chiots'
tellement il était fait, chaque fois quil essayait de se relever c'était la même gamelle,
il est revenu en rampant.
Il a escaladé le tabouret tant bien que mal, payé comme il pouvait et reparti sur les coudes avant la fermeture.


NG me fait -mdr- :
- "t'as vu le gars ?"
- "ouais c'est un habitué"
- "il est souvent comme ça ?"
- "uniquement quand il est saoul"
- "pourquoi il tient mieux d'habitude ?"
- "ben ... sur ses jambes ... pas mieux .......
... mais d'abitude il est assez lucide pour se rappeller qu'il a une chaise roulante"

et NG s'étouffe une fois de plus sur sa bière !

mdr !

j'etais assis au bar et je picolais tout seul ...
Une superbe fille vient s'asseoir à côté de moi. Elle commande à boire et se met à pleurer. je me tourne vers elle et lui demande:
- Qu'est-ce qui ne va pas?
Sans me regarder elle me répond:
- Mon mari m'a quitté aujourd'hui
- Quelle coïncidence, répond dis je, ma femme m'a quitté aujourd'hui aussi!

jcalvert qui avait pas loupé l'entré de la créature eu un sourire en coin juste derriere ..
- Et, pourquoi votre mari vous a-t-il quittée? je lui sort gentiment
- Il a dit qu'il ne pouvait plus supporter de vivre avec moi
- Quelle coïncidence encore! C'est aussi ce que m'a dit ma femme !

jcalvert faisait des gros yeux en pouffant dans sa biere ...
- Et qu'est-ce que votre mari ne supportait plus chez vous ? lui lancais je
Elle me sourit et répond:
- Eh bien, j'aime beaucoup l'amour spécial, un peu pervers quoi. Et lui n'aime pas du tout, alors il est parti!
- C'est INCROYABLE! Moi aussi je suis un peu pervers en amour, et c'est aussi pourquoi ma femme m'a quitté!

jcalvert regardais maintenant le plafond en siflottant...
on boit encore un peu, puis, ayant partagé suffisamment de confidences et de verres d'alcool,je lui propose:
- Puisque nous voilà seuls tous les deux et que nous avons les mêmes intérêts, pourquoi ne pas aller céder à nos pulsions ?...
- Tout à fait d'accord, répond la fille, mon appartement est au coin de la rue.

jcalvert tomba de son tabouret à 4 pieds ! (donc pas tabouret puisque un tabouret possède 3 pieds, c'est quoi le nom deja ??) bref revenons a notre histoire..
... ce que jcalvert ne sais pas c'est que une fois à l'appartement la fille me dit:
- Je vais passer une tenue plus 'confortable'. J'en ai pour cinq minutes.
Et elle va dans sa chambre pour se déshabiller. Puis elle se passe un collier de cuir avec des clous, une petite culotte en latex, un bustier de cuir, des collants noirs à résille, des hauts talons... le grand jeu quoi. Elle sort de la chambre au bout de 1 heure et me trouve qui me dirige vers la porte, habillé, prêt à sortir...
Elle me demanda, étonnée:
- Tu viens juste d'arriver et tu veux t'en aller ? Je croyais que tu voulais une séance de perversion ?
j'ai haussé les épaules et je lui ai dit :
- Ah mais ça y est pour moi !! j'ai enculé le chien et chié dans ton sac à main. J'ai fini !

grinder entre dans une banque credit mutuel et dit à la guichetière :
-"Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de merde!"
- "Pardon?" dit la dame choquée...
-"T'es bouchée ou quoi! J'voudrais ouvrir un putain de compte dans cette
banque de merde!!!"
-"Mais enfin monsieur, restez correct !..."
-"Kess ta, tu veux mon poing sur ta gueule ou quoi?"
-"Écoutez monsieur, je vais appeler le directeur..."
-"C'est ça pouffiasse, appelle ton connard de directeur..."

Le directeur arrive:- "Monsieur, il y a un problème?"
- "J'en sais rien moi !! j'veux ouvrir un putain de compte dans cette banque de
merde !!! parce que j'ai gagné 100 millions au loto..."
Et le directeur répond:
- "Et cette grosse connasse vous fait chier?


hahaha !!!!!!!

Un type est devant une banque... Il se cagoule sort son flingue et entre pour agresser la standardiste. Il lui dit :
- Mène moi au coffre sinon je te tue !
Elle s'exécute, lui ouvre le coffre et voilà, ce sont des éprouvettes de sperme.
- Vous voyez ce sont des éprouvettes de sperme.
Il lui répond :
- je m'en fous BOIT!!!
Elle, paniquée bois une puis deux puis trois. Au bout d'un certain nombre elle s'exclame :
- Mais ayez pitié, laissez moi tranquille. Pourquoi faites vous ça ?
Et lui enlève sa cagoule et lui dit :
- Tu vois chérie quand tu veux tu peux !!!

ouai bon .... allez la meilleur :
jcalvert arrive chez Cartier, Place Vendôme à Paris, en compagnie d'une jeune femme splendide et opulente, et ensemble, ils choisissent un bijou de 50 000 euros pour elle.
Au moment de payer, jclavert sort son carnet de chèques et, sans sourciller, le rédige.
Le vendeur, lui, est un peu ennuyé car c'est la première fois qu'il voit ce couple à la bijouterie.
l'oeil affuté jcalvert s'aperçoit du malaise du vendeur et, avec beaucoup d'aplomb, lui dit:
- J'ai le sentiment, très cher, que vous pensez que ce chèque est peut-être sans provision, n'est-ce pas ?...
- Heu... Et bien...
- Bien !voici ce que nous allons faire : vu qu'aujourd'hui c'est samedi et que ma banque est fermée, je vous propose que vous gardiez ce chèque ainsi que le bijou. Dès lundi, procédez à son encaissement et lorsque le paiement sera honoré, faites livrer le bijou chez Mademoiselle. D'accord ?...
Le vendeur, rassuré, donne son aval à cette solution sans l'ombre d'une hésitation, assurant même, que la bijouterie prendrait à sa charge la livraison du bijou et qu'il s'assurerait en personne du bon déroulement de l'opération.
Le lundi matin, à la présentation du chèque à la banque, celui-ci est bien évidemment en bois !!! hahaha !!!!
ayant les crises, le vendeur appelle jcalvert pour explication et il lui répond :
- Mais ce n'est pas grave ! Cela ne vous a rien coûté non ??
et moi j'ai baisé tout le week-end !!!... Merci beaucoup pour votre collaboration et sans rancune !!! a +

hahaha !!!!!!!!

Jcalvert rend visite au père de notreguide. Le pauvre est paralysé suite à un accident de voiture.
Ils papotent un peu dans le salon, et puis au bout d'un moment, le pauvre papa de notreguide demande a jcalvert :
- Dis-moi, tu veux bien monter là-haut pour me chercher mes charentaises ?
J'ai oublié de les mettre à mes pieds quand tu es arrivé...Jcalvert monte à l'étage sans se faire prier et il tombe sur les deux magnifique soeur de notreguide, deux superbes nanas en peignoir de bain qui venaient juste de prendre leur douche...
Dragueur dans l'âme, il attaque à fond :
- Salut les filles. C'est votre papa qui m'envoie pour vous faire l'amour à toutes les deux !
Les deux filles le regardent, interloquées :
- C'est n'importe quoi ! Papa n'aurait jamais dit une chose pareille !
- D'accord, répond jcalvert en souriant, on va vérifier...
Alors il se retourne et interpelle le papa au bas de l'escalier :
- Toutes les deux ?
- Ben oui, les deux évidemment !

hahaha ....
nb : minicraj c'est une blague hein ! (c'est une de mes soeurs..)

allez une bonne blague politique qui fait réfléchir ...

François Hollande meurt accidentellement...
Il est accueilli au Paradis par Saint Pierre qui lui dit :
- Bienvenue. Cependant, nous devons régler un petit problème. Nous voyons si rarement des chefs de parti, ici que nous ne sommes pas certains de ce que nous devons faire de toi. Le Grand Patron veut que tu passes un jour
en Enfer et un jour au Paradis. Tu devras ensuite choisir l'endroit où tu voudras passer l'éternité.
- Mais j'ai déjà décidé, je veux rester au Paradis.
- Je regrette, mais nous avons nos règlements.
Saint-Pierre conduit François Hollande vers un ascenseur qui le conduit en Enfer. Quand la porte s'ouvre, il se retrouve sur un magnifique terrain de golf tout vert, le soleil brille dans un ciel sans nuages et il y fait un parfait 25 degrés. Au loin se profile un superbe club house. A l'avant de l'édifice se trouvent son papa ainsi que Guy Mollet, Charles Hernu et le promeneur du Champ de mars.
Une grande partie de la droite est là aussi; tous ces beaux personnages s'amusent, heureux et habillés de façon élégante mais décontractée (Dior, Versace, Armani, etc.). Ils accourent à sa rencontre, l'embrassent et se mettent à brasser leurs souvenirs d'antan et leurs débats homériques (ha! ha!).
Ils jouent une partie de golf amicale et dînent au homard et au caviar.
Le Diable offre même une consommation glacée.
- Bois donc ce Margarita et relaxe un peu, François !
- Euh, ben, je ne peux plus boire, j'ai fait un serment.
- Voyons, mon garçon, c'est l'Enfer ici. Tu peux boire et manger tout ce
que tu veux sans t'inquiéter . À partir de maintenant, ça ne peut qu'aller de mieux en mieux ! viens avec moi dans le jacussi !
François Hollande boit son cocktail et commence à trouver le Diable sympathique. Il est gentil, raconte de bonnes blagues, aime aussi jouer de bons tours, en plus il lui ramène deux magnifique blondes très connes qui n'en finissent pas de le sucer...
Ils s'amusent tellement qu'ils ne voient pas le temps passer. Arrive pourtant l'heure de partir.
Tous ses amis le serrent dans leurs bras et François Hollande prend l'ascenseur qui monte vers le Ciel.
Saint-Pierre l'attend à la sortie.
- C'est maintenant le temps de visiter le Ciel », lui dit le vieil homme,en ouvrant la porte du Paradis.
Pendant 24 heures, François Hollande doit frayer avec Jean Moulin, Jean Jaurès, De Gaulle et toute une confrérie de gens bienveillants qui conversent de sujets beaucoup plus intéressants que l'argent et qui se traitent l'un l'autre avec courtoisie. Pas un seul mauvais coup ou une seule blague cochonne, pas de blondes connes, pas de « club house » mirobolant avec piscine et jacussi mais un resto ordinaire.
Etant donné que ces gens sont tous pauvres, il ne rencontre aucune connaissance, et il n'est pas reconnu comme quelqu'un d'important ou de spécial ! Pire ! Jésus est une espèce de hippie, un hurluberlu qui ne parle que de « paix éternelle » et ne cesse de répéter ses insipides rengaines : « Chasser les marchands du Temple, il sera plus difficile à un riche d'entrer dans mon royaume qu'à un chameau de passer par le chas d'une aiguille, etc.»
La journée terminée, Saint Pierre revient...
- Alors, François, tu dois maintenant choisir.
François Hollande réfléchit pendant une minute et répond :
- Bien, je n'aurais jamais pensé faire ce choix. Hum? Bon, je trouve le Paradis «intéressant», mais néanmoins je crois que je serais plus à l'aise en Enfer avec mes amis.
Saint-Pierre l'escorte alors jusqu'à l'ascenseur et François Hollande redescend jusqu'en Enfer.
Quand les portes s'ouvrent et il se retrouve au beau milieu d'une grande plaine brûlée et stérile, couverte de vidanges et de déchets toxiques industriels. Il est horrifié d'apercevoir tous ses amis, en guenilles et enchaînés tous ensemble, qui ramassent des déchets pour les mettre dans des grands sacs noirs. Les deux blondes sont en cuir et fouettent sauvagement ceux qui ne vont pas assé vite. Ils gémissent de douleur, se plaignant de leur supplice, leurs mains et leurs visages noirs de saleté.
Le Diable s'amène, mettant son bras velu et puant autour des épaules du nouveau.
- Je ne comprends pas, balbutie François Hollande en état de choc, lorsque j'étais ici hier, il y avait un terrain de golf et un « club house »; nous avons mangé du homard et du caviar et nous nous sommes soûlé. On s'est envoyé en l'air comme des lapins et on s'est tous follement amusés. Maintenant, je ne vois qu'un désert rempli d'immondices et tout le monde a l'air misérable.
Le Diable le regarde, lui sourit sournoisement et lui susurre à l'oreille
- Hier nous étions en campagne électorale; aujourd'hui, tu as voté pour nous!

allez encore une pour bien commencer l'année !!!!! elle est trop bonne celle la !

grinder était un homme heureux.
Sa petite amie sortait avec lui depuis plus d'une année, et ainsi ils avaient décidé de se marier.
ses parents les ont aidés de tous les côtés, ses amis les ont encouragés.
Et sa petite amie ? Elle était un rêve !

ils partirent dans le nord chez les parents de sa futur femmes pendant 1 semaine, pour les présentations et surtout la demande en mariage, ils étaient vraiment gentilles et souriant et le futur beau père accepta avec joie.
Il y avait seulement une chose qui le tracassait beaucoup et cette chose était la jeune soeur de sa futur femme...
Sa future belle soeur avait vingt ans, elle était aussi belle que sa soeur et portait mini jupes serrées et des chemisiers tombant.
Elle se penchait régulièrement vers le bas quand elle était près de lui. il avait ainsi une vue plaisante de ses sous-vêtements.
Cela était évidemment délibéré.
Elle le regardais tout le temps d'un air évocateur et ouvrait sa bouche en faisant jouer son piercing sur sa langue.
le dernier soir, la petite soeur l'a appelé à l'hotel ou ils dormaient et lui a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage.
Elle était seule quand grinder arriva. Elle lui chuchota que bientôt il devait être marié, et qu'elle avait des sentiments et du désir pour lui. Qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter !
Elle lui dit qu'elle voulait faire l'amour juste une fois avant qu'il ne soit marié avec sa soeur, qu' elle savait mieux que quiconque faire des choses que les hommes aiment..
Grinder etait totalement choqué et ne pouvait pas dire un mot.
Elle lui dit:
"je vais en haut dans ma chambre me masturber en pensant à toi. Si tu veux passer a l'acte, tu peux monter et me prendre !"
grinder etait assommé, gelé. il l'a observé monter les escaliers avec sa minijupe si courte que l'on voyait bien ses petites fesses rondes qui vibraient à chaque pas.
Quand elle a atteint le dessus, elle a baissé sa culotte et la lui a jetée en bas des escaliers...
Grinder s'est tenu la pendant un moment, puis il a tourné en direction de la porte...
IL a ouvert la porte et a fait un pas hors de la maison...
Il reflechi encore 30 secondes et il marcha directement d' un pas pressé vers sa voiture....
Mais la surprise ! Son futur beau-père se tenait dehors.
Avec des larmes dans ses yeux il l'a étreint et lui dit :
- Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test cher Grinder. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille !

La morale de cette histoire est :
Gardez toujours vos préservatifs dans votre voiture !

MDR !!!!!!!!!!! hahaha !!

mdr héhé
moi j'adore metre ma bite dans des charentaises
ou de nimporte quelle autre région d'ailleurs

et mais moi qui coyais que grinder était reparti avec la petite soeur ... j'ai du rater un épisode lol

mdr, mais je la connaissais déjà

Moi pas du tout

system de retour ?

J'aimerais bien ^^
Mais zavez pas l'air enthousiastes MDR
J'vous laisse 48h chrono
Et apres si ca change pas je me fâche


Mais je plaisanteuuu

lol content d'avoir de tes nouvelles à nouveau tout va bien? quoi de neuf par chez toi?

Ben j'ai arretté le lycée!
Alors j'ai pas mal de temps libre, je recontre de nouvelles personnes, et j'vais p'tete même etre modele pour un photographe goth XD
La classe
Et sinon vous quoi qui a changé ?

moi j'ai toujours soif : ça n'a pas changé héhé


au fait les modos :
Les meilleures plaisanteries sont déplacées !
RECENTRAGE !
C'est le topic blague ici

arf et tu vas faire quoi du coup? car franchement je doute qu'on puisse vivre en étant modèle

Ben j'ai des copines qui m'ont trouvé des tafs, donc j'm'informe et d'ici peu de temps j'devrais trouver un p'tit boulot
Au pire j'vais m'inscire à l'anpe