the Topic blague !

Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune gendarme
fraîchement débarqué de l'école de Gendarmerie.

- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?

- Thomas, et vous?

Le capitaine, furieux, s' écrie :

- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d' où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m' appelle "Mon CAPITAINE".
De même, dans ma compagnie , j' appelle les gens par leur nom de famille.
Si vous vous appelez Thomas Tartenpion, je vous appellerai "Tartenpion",
mais pas Thomas. Me suis-je bien fait comprendre ?

- Oui, mon capitaine.

- Alors, c' est quoi votre nom de famille?

- "Montcherry".

- Très bien, Thomas, au travail.

eh eh ^^

« Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un Tremblement de terre, désynchronise-toi, sinon tu travailles pour rien. »
JC VanDamme

« Un biscuit ça n'a pas d'esprit, c'est juste un biscuit. Mais, avant c'était du lait, des oeufs. Et, dans les oeufs, il y a la Vie potentielle »
JC VanDamme

« Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée. S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles te semblent normales, c'est pas bon. »
JC Van Damme

« Mon modèle, c'est moi-même ! Je suis mon meilleur modèle parce que je connais mes erreurs, mes qualités, mes victoires et mes défaites. Si je passe mon temps à prendre un autre modèle comme modèle comment veux-tu que ce modèle puisse modeler dans la bonne ligne ? »
JC Van Damme

« Si tu téléphones à une voyante et qu'elle ne décroche pas avant Que ça sonne, raccroche."
JC Van Damme

« Je suis fasciné par l'air. Si on enlevait l'air du ciel, tous les Oiseaux tomberaient par terre... Et les avions aussi... En même temps l'air tu peux pas le toucher ... Ca existe et ça existe pas .Ca nourrit l'homme sans qu'il ait faim ... It's magic L'air c'est beau en même temps tu peux pas le voir, c'est doux et peux pas le toucher. L'air c'est un peu comme mon cerveau »
JC Van Damme

« Je crois au moment. S'il n'y a pas le moment, à ce moment-là, il faut arriver à ce moment-là, au moment qu'on veut »
J.C VanDamme

« T'as pas besoin d'un flash quand tu photographies un lapin qui a déjà les yeux rouges. »
J.C VanDamme

« Si tu invites des gens qui ont tous le même groupe sanguin a une fête, mais que tu le leur dis pas, ils vont parler d'autre chose. »
J.C VanDamme


« Si tu dors et que tu rêves que tu dors, il faut que tu te réveilles deux fois pour te lever. »
J.C VanDamme

« Si t'es perdu dans la forêt et que tu restes immobile pendant deux ans, il va pousser de la mousse sur un cote de tes jambes. C'est le Nord. »
J.C VanDamme

« Si tu parles a ton eau de javel pendant que tu fais la lessive, elle est moins concentrée. »
J.C VanDamme

« Si tu attends le mois d'octobre pour faire des poissons d'avril, tu attrapes plus de gens. »
J.C VanDamme

Trop fort ce JC !!!

c'est un héros!!

Citation :

« Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée. S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles te semblent normales, c'est pas bon. »

Excellente celle là !!! Mort de rire !!!!

oui surtout pour son cas !!!

elle ne sont pas toute vrai c'est pas possible !! l'histoire de la javel par exemple c'est une blague non ?


"be aware"
JC Vandame

ta oublié celle la ! lol !

à mon avis, elles sont toutes vraies...il est vraiment à l'ouest ce gars ^^

bon treve de plaisanterie NT revient !!! on commence fort :

Un cheval et une poule jouent dans un pré.
Soudain, le cheval tombe dans la boue et s'enfonce !
Il appelle la poule à l'aide et lui demande de ramener le fermier.
Elle court, mais le fermier est absent.
Alors elle prend la BMW du fermier, attache une corde au pare-chocs, lance la corde à son ami le cheval et le sauve en le hâlant avec la voiture.

Quelques jours plus tard, la poule et le cheval jouent, et c'est la poule qui tombe dans la boue.
Elle supplie le cheval d'aller trouver le fermier.
Mais le cheval lui dit : " Je pense que je peux te sauver tout seul.
Il se place au-dessus du trou et lui lance :
" Maintenant, attrape mon pénis et accroche-toi. "
La poule obéit et il la sort de là.
Moralité : quand on est monté comme un cheval, pas besoin d'une BMW pour tirer une poule.....

et on enchaine avec la tueuse du moi que nous les male on en reve encore tous !! :


Un gars se réveille chez lui avec une énorme gueule de bois et pas totalement "dégrammé".
Il se force à ouvrir les yeux et les premières choses qu'il voit... c'est un tube d'aspirines et un verre d'eau
sur la table de nuit.

Il s'assied sur le bord du lit et voit ses vêtements devant lui, bien propres et bien pliés.
Son regard fait ensuite le tour de la chambre et il voit que tout est dans un ordre parfait, impeccablement propre.
Le gars prend deux aspirines et remarque alors un post-it sur la table:

" Chéri, le petit déjeuner t'attend à la cuisine. Je t'aime. "
Très perplexe, il va à la cuisine et voit qu'effectivement son petit déjeuner est préparé et le journal du matin
posé à coté de son bol.

Son fils aussi est à table, en train de prendre son petit déjeuner.

Le père :
- Dis-moi fiston, qu'est-ce qui est arrivé hier ?

Le fils :
- Oh, tu es rentré à la maison pété comme un coing vers 3 heures du matin. Tu as renversé quelques meubles,
vomi dans le couloir d'entrée et en prime, tu as offert un bel œil au beurre noir à maman pensant que tu te faisais
attaquer par des renards ...

Le père :
- Mais alors, explique-moi pourquoi mes vêtements et la maison sont si propres, bien rangés et que mon petit déjeuner
est prêt sur la table ?

Le fils :
- Eh bien, quand maman t'a traîné jusqu'à la chambre à coucher et qu'elle a essayé de défaire ton pantalon, tu lui as dit :
" Laisse-moi tranquille, sa**pe ! Je suis marié. "

2 copines blondes se promène en campagne, quand soudain la première dit :" regarde !!!!!c'est des cheval !! "
la deuxieme lui repond : " mais non, on dit pas c'est des cheval mais c'est des chevaux !"
la premiere repond : " ha bon ? et bien laisse moi te dire que ca ressemble beaucoup à des cheval !"

...................

Comment rebouche-t-on une bouteille de champagne ???





























Demandez à Le Pen....

MDR!!!!

excellente celle là!!! yeah!!!

héhé

le problème c'est qu'on dire pareil la semaine prochaine avec ...
demandez aux français !!!!!

:-s en effet... suspense...

Quelle est le point commun entre les alpinistes et les hommes qui épousent des blondes ?



Ils n'ont pas peur du vide.

lol excellent!!!

J'aurais plotôt pensé à une exploration de trous ...

ce serait plutôt les spéléologues, non?

.... Nimportenaouack....

tant que c'est pas des archéologues

lol ^^

CONSOMMATION D 'ALCOOL : Symptômes, causes et solutions....

Symptôme : Pieds froids et humides
Cause : Ton verre est incliné sous un angle incorrect
Solution : Tourner le verre jusqu'à ce que la partie ouverte soit vers le haut




Symptôme : Pieds chauds et mouillés
Cause : ça y est, tu t'es pissé dessus !
Solution : Va te sécher aux toilettes les plus proches




Symptôme : Le mur d'en face est plein de lumières
Cause : T'es tombé sur le dos
Solution : Positionne ton corps à 90 degrés par rapport au sol




Symptôme : Ta bouche est pleine de mégots
Cause : T'as piqué du nez sur le cendrier !!
Solution : Retire tout ça et rince-toi la bouche avec un bon gin tonic




Symptôme : Vue trouble
Cause : Tu regardes à travers un verre vide
Solution : Redemande une tournée de ta boisson favorite !!




Symptôme : Le sol se déplace sous tes pieds
Cause : Deux videurs te sortent du bar
Solution : Demande au moins où ils t'emmènent




Symptôme : Reflets multiples de visages te regardant fixement dans l'eau
Cause : Tu es dans les toilettes, essayant de vomir
Solution : Mets-toi un doigt dans la gorge




Symptôme : Les gens autour de toi parlent avec un écho mystérieux
Cause : Tu as le verre dans l'oreille
Solution : Arrête de faire le crétin !!




Symptôme : La disco bouge beaucoup, les gens sont habillés en blanc et la musique est assez monotone
Cause : Tu es dans une ambulance !!
Solution : Ne pas bouger. Coma éthylique possible !!




Symptôme : Ton père a l'air bizarre et tes frangins te regardent d'un air étonné
Cause : Tu t'es gourré de maison !!
Solution : Demande leur s'ils peuvent t'indiquer où est la tienne




Symptôme : Un énorme spot de la disco t'aveugle
Cause : Tu es allongé dans la rue et il fait déjà jour
Solution : Café et une petite goutte pour se remettre !!

Que celui à qui rien de cela n'est jamais arrivé me paye le premier Ricard.

bon aller ! encore de la blonde !

C'est une blonde qui fait de l'équitation et là elle tombe des étriers,
elle dit au cheval "WOW WOW WOW CHEVAL WOW WOW"...
Et là le gars du supermarcher est venu débrancher le cheval.. !





C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir !
L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé !
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !





C'est une blonde qui est au lit avec son amant lorsque le téléphone sonne. Elle décroche et entame une courte conversation. Puis elle raccroche et se tourne vers son amant en lui disant :
- C'était mon mari. Il m'a dit de ne pas m'inquiéter et de ne pas l'attendre ce soir car il joue aux cartes avec toi, donc on peu continuer ....