the Topic blague !

lol

au fait ça donne quoi du coup ton désir de réintégrer l'ally? tu rejoues sur ton compte?

Je rejoue en tant que Sagara sur le compte de system sagara,
Si je me fais appellé system je suis bon pour léchafaud...
C'est que j'ai pas mal d'ennemis

assez importants pour prendre 27 RIPs dans la tête sans broncher ?

Beuh c'est une menace
Ou c'est un rappel des massacres passés ?

Pas envers toi !!!!
C'est avec plaisir que je les enverrais sur quelqu'un qui te chercherait des noises !
(en dehors de fishboss héhé)

lol tu as beaucoup raidé c'est ça? ^^

Ah okayyy j'avais mal compris excuse
Oh j'ai l'air con maintenant c'est malin

c'est le topic blague ici ???????

Un homme de 30 ans, marié, salarié dans une grande entreprise a pourtant un problème : sa voix. Et oui, sa voix est efféminée et , au boulot, tous les
matins, il se pointe et dit:

- Bonjour les gars ! (dans les tons aiguës)
Mais, c 'est clair, ça ne le fait pas et ses collègues se moquent chaque jour de lui. Il n'en peut plus, décide, accompagné de son épouse, de consulter un brillant urologue, spécialiste dans les opérations de sexe.

- Voilà, Docteur (toujours avec sa voix de femme..)! J'en ai assez des boutades, des moqueries, faites quelque chose, je suis au bord de la dépression......!

- Pas de panique; J'ai la solution, je vais vous greffer un sexe en bronze et vous aurez une vraie voix de mâle, croyez moi !
Ravi, il prend de suite RV et se fait bientôt opérer. L'opération est un pur succès, notre gars a une voix suave à souhait. Il est heureux de se rendre à son travail et de lancer
(avec une voix virile)
- Bonjour les gars !

Tous ses collègues sont épatés et les railleries s'arrêtent nettes.
Une semaine passe sans souci, notre gars est enchanté.

Mais un matin
-Bonjour les gars ! HORREUR, sa voix de castra est de retour.

Paniqué, il rentre chez lui, demande à sa femme :
-Chérie, chérie ! T'as pas vu mon sexe en bronze ?

Et sa femme, avec une voix des plus masculines lui répond :
- Non, je ne l'ai pas vu............

Jcavert et notreguide sortent d'une soirée arrosé de tournée de bar et ils déambulent dans les rues de Paris...
Soudain, notreguide aperçoit un agent de police !

- Pardon, Monsieur... hips... l'agent. Le 72 est déjà passé ?

- A cette heure-ci, il n'y a plus de bus, voyons ! répond sèchement le policier. Allez, circulez !

- Et le 86, il est, il est passé-eu ? demande Jcalvert

- Je vous dis qu'il n'y a plus de bus !

- Il est passé, aaalors ? continue Jcalvert

- oui ! le 86 est passé ! et le 72 aussi !

- hips... Et le 27 ? enchaine notreguide

- Le 27 aussi ! et le 12, et le 32 ! Je vous dis de circuler ! Il n'y a plus de bus !

Alors notreguide se tourne vers Jcalvert et lance triomphant :

- Viens mon pote..hips.... On peut traverser...

héhé

Un policier arrête grinder qui roulait à une vitesse excessive ( genre 138 km/h en agglomération )
Le policier lui demande :
- Puis-je avoir votre permis de conduire s.v.p. ?
- J'en ai pas. Ils me l'ont saisi pour la 5e fois.
- Avez-vous les enregistrements du véhicule ?
- Non. Ce n'est pas mon véhicule. Je l'ai volé.
- C'est un véhicule volé ?!?
- Oui. Mais pendant que j'y pense, je crois que j'ai vu les enregistrements du véhicule dans le coffre à gants quand j'y ai mis mon 38 mml.
- Il y a un pistolet dans le coffre à gants ???
- Oui. Je l'ai mis là après avoir tué la fille à qui j'ai volé la voiture. Ensuite, j'ai mis son corps dans la valise qui st derrière la...
- Il y a un CORPS dans la VALISE ??????????
- Oui, m'sieur l'agent!on est grind ou pas !!!
Le policier est bouleversé, il retourne dans son auto-patrouille et appel le brigadier pour lui raconter le tout. Le chef arrive immédiatement et va voir grinder :
- Monsieur, puis-je voir votre permis de conduire ?
- Pas de problèmes, le voici monsieur l'agent !
Le permis était en règle.
- À qui appartient ce véhicule ?
- mais c'est le mien, monsieur l'agent, voici les papiers d'enregistrement.
Le véhicule était bel et bien à grinder.
- Maintenant pouvez-vous ouvrir lentement le coffre à gants que je puisse voir s'il y a un 38 mm à l'intérieur ?
- mais n'importe quoi... soupira grinder ..
Bien sur il n'y avait pas de 38 mm dans le coffre.
- Hmmm. Voudriez-vous ouvrir la valise, j'ai entendu dire qu'il y avait un corps dedans.
- Un corps !?! C'est la meilleur celle la !! J'ouvre tout de suite!!! Il ouvre le coffre, aucun corps à l'intérieur....
Le chef reprend :
- Je n'y comprends rien, je suis désolé, mon collègue m'a appelé pour me dire que votre permis de conduire était suspendu, que vous aviez un véhicule volé, qu'il y avait un fusil dans le coffre à gants et un corps mort dans la valise !
- Ouais, ouais... Tant qu'à y être, je suppose que ce maudit menteur vous à aussi dit que je roulais trop vite ?

eh eh c'est exactement ce qui m'est arrivé hier

tu me l'avais pas dit ça ?

bah à force, je n'y pense plus :-P

pas pour les mineurs ........ ( et les jeunes raideurs...)



Un mari doit partir en voyage d'affaires pour plusieurs semaines.
Connaissant sa femme, il se dit qu'il faut qu'il lui trouve un godemichet
vraiment spécial pour qu'elle n'aille pas se chercher un mec pendant qu'il est
parti.
Donc, il se rend au sex-shop du coin. Il expose son problème au type qui tient
le sex-shop.
Le type est un peu emmerdé. 'J'ai bien un engin spécial, mais
vraiment j'ose pas vous le montrer. Il s'appelle le 'Voodoo Dick''.
Le type insiste: 'Allez, faites-voir'.
Alors le type sort de dessous le comptoir une superbe boite en bois précieux avec des gravures superbes. Il ouvre la boite, et à l'intérieur, y a un gode qui ressemble à n'importe quel autre gode.
Le mari est déçu évidemment: 'Mais il n'a rien de spécial votre truc!' qu'il
dit.
'Ah si, attention, ce gode, il est spécial. Il fait tout ce qu'on lui dit de faire'. Et hop démonstration: 'Voodoo Dick, la serrure'. Et Voodoo Dick se précipite sur la serrure et se met à l'oeuvre frénétiquement.
'Pour l'arrêter, il suffit de lui dire: 'Voodoo Dick la boite'. Et hop Voodoo Dick retourne
sagement dans sa boite.'
Le mari est bouche bée. 'Je le prends!' il dit.
Il rentre chez lui et explique à sa femme le fonctionnement de ce jouet, et qu'elle peut l'utiliser quand elle est en manque d'affection.
Le lendemain le mari s'en va.
Une semaine passe, la femme n'a pas envie de forniquer.
Puis enfin durant la semaine suivante, elle commence à penser de plus en plus au
sexe. Alors elle se souvient du cadeau de son mari et va le chercher.
Elle se déshabille se met au lit, ouvre la boite et dit 'Voodoo Dick, ma
chatte!'. Tac, l'engin se précipite dans le vagin de la dame et s'agite,
s'agite.
La femme commence à prendre son pied, a un orgasme, deux orgasmes, mais
Voodoo Dick ne fatigue pas et continue de s'agiter dans le trou. La femme
commence à fatiguer, essaie de retirer Voodoo Dick mais y a rien à faire. Elle
ne sait pas quoi faire ni comment !!!! et a un nouvel orgasme...
Elle commence à paniquer. 'Y a plus qu'une chose à faire, aller à l'hôpital' se
dit-elle.
Donc elle se rhabille, aussi bien qu'elle peut. Prend sa voiture, a du
mal à conduire quand elle sent un nouvel orgasme se pointer, sa conduite est un
peu erratique...
Un flic repère alors cette conductrice qui semble avoir trop bu et l'arrête.
' vous avez bu madame ??'
La femme lui explique: 'j'ai une Voodoo Dick coincé dans ma chatte et j'arrive
pas à la retirer'.
Le flic repond :
'mais qu'est ce que c'est que cette connerie? allez hop soufflez dans le ballon !'.
'Si, si c'est vrai, c'est une Voodoo Dick dans ma chatte'.
Alors le flic il dit : 'Voodoo Dick, mon cul!'.

MDR !!!!!

lol ^^

MDR !!
Petit quand même la blague mdr ^^
J'm'attendais à une fin plus...palpitante...lol
Non c'est pas vrai c'est pas moi j'ai rien dit

ptdr

Jcalvert et NG entrent en collision lors d'un accident de 2cv.
Les deux 2cv sont complètement démolies mais, curieusement, aucun des deux n'est blessé.
Après que chacun se soit extirpé de sa 2cv en miette, NG voit la tronche de Jcalvert et lui dit :
- Ah c'est toi ? Regarde nos EDLM. Il n'en reste rien, mais nous ne sommes pas blessés. Ce doit être un signe du tout-puissant c'est sur !
- Je suis entièrement d'accord avec toi ! Ce doit être un signe de Dieu c'est sur ! repond Jcalvert
NG poursuit:
- Regarde ! C'est encore un miracle. Ma 2cv est en morceaux, mais cette excellente bouteille de vin d'alsace est intacte ! buvons ce vin et célébrons notre bonne chance !

NG ouvre la bouteille et la tend a Jcalvert qui en boit quelques grosses gorgées (l'émotion, la chaleur), puis rend la bouteille a NG à moitié vide.
NG prend la bouteille, la rebouche puis la rend a Jcalvert.
Jcalvert demande :
- Mais qu'est ce tu me fais ? tu n'en boit pas ?.
NG répond :
- Non... Je crois que je vais attendre la police....

Le curé d'un petit village breton perdu, décède. Il arrive devant Saint-Pierre qui examine ses états de service.

"Tout a l'air parfait, une vie tranquille, aucun pêché. On lui accorde l'entrée au paradis."

Saint-Pierre lui explique qu'il disposera d'un petit nuage motorisé pour se déplacer vers les nuages d'attraction: celui du buffet, celui de la musique, celui des plaisirs charnels.…

Le curé profite pleinement de ses premières journées au paradis, mais il se rend rapidement compte que d'autres sont mieux lotis que lui.
Son nuage motorisé n'est qu'une mobylette et il voit régulièrement un gros black le dépasser sur un nuage très rapide avec femmes et orchestre.

Il retourne chez Saint-Pierre et lui dit:
- Toute ma vie, j'ai résisté aux tentations, j'ai servi Dieu le mieux qu'il était possible et arrivé ici, je n'ai toujours pas un sort enviable. Qu'a fait, par exemple ce gros black qui passe la pour recevoir un nuage rapide et si bien équipé ?

- Vous savez le mérite est aux hommes qui ont priés pour dieu grâce à vous... Vous étiez prêtre d'un petit village breton perdu, chaque dimanche, dix fidèles priaient dans votre église.... c'est très bien !
Mais lui était pilote à Air Afrique, chaque jour, 350 passagers derrière lui priaient Dieu au décollage et à l'atterrissage.... désolé...

notreguide a écrit:

Jcalvert et NG entrent en collision lors d'un accident de 2cv.
Les deux 2cv sont complètement démolies mais, curieusement, aucun des deux n'est blessé.
Après que chacun se soit extirpé de sa 2cv en miette, NG voit la tronche de Jcalvert et lui dit :
- Ah c'est toi ? Regarde nos EDLM. Il n'en reste rien, mais nous ne sommes pas blessés. Ce doit être un signe du tout-puissant c'est sur !
- Je suis entièrement d'accord avec toi ! Ce doit être un signe de Dieu c'est sur ! repond Jcalvert
NG poursuit:
- Regarde ! C'est encore un miracle. Ma 2cv est en morceaux, mais cette excellente bouteille de vin d'alsace est intacte ! buvons ce vin et célébrons notre bonne chance !

NG ouvre la bouteille et la tend a Jcalvert qui en boit quelques grosses gorgées (l'émotion, la chaleur), puis rend la bouteille a NG à moitié vide.
NG prend la bouteille, la rebouche puis la rend a Jcalvert.
Jcalvert demande :
- Mais qu'est ce tu me fais ? tu n'en boit pas ?.
NG répond :
- Non... Je crois que je vais attendre la police....

rolf

Jcalvert arrive au bar, commande huit pastis et les vide d'un trait un après l'autre.

Une fois terminé, notreguide lui en commande sept autres, il les boit de la même façon.

alors mpz lui en commande six et Jcalvert se les enfile cul sec.

grinder arrive et lui en paye cinq, jcalvert les englouti comme un trou

puis Jcalvert en remandemande quatre, ensuite trois, puis deux et les enfile tous !!!

idass sourit et lui en paye un et au moment de boire soudain, il s'arrête un instant et se met à réfléchir....

Puis il le descend cul sec, net il se lève et déclare :

- C'est vérifié !! moins je bois, plus je suis bourré !!

^^

notreguide qui empeste l'alcool s'affale sur le siège d'un wagon du tram. A côté de lui, un curé...

La tenue de notreguide laisse à désirer : Sa cravate est maculée de tâches, son visage et son col de chemise portent des empreintes de rouge à lèvres, et il y a même une bouteille de whisky qui dépasse de la poche de sa veste...

notreguide, qui n'est pas complètement bourré (mais pas loin de l'être), prend le journal "20 minutes" et se met à lire.

Après une minute,notreguide se tourne vers son voisin de fauteuil, le curé, et lui demande :

- Dites mon Père, de quoi que c'est que ça vient l'arthrite ?

Le curé répond :

- Mon fils, je dirai que l'arthrite est due à une vie complètement dissolue, comme par exemple, sortir avec des filles de mauvaise vie, boire trop d'alcool, manquer de respect envers son prochain !

notreguide répond :

- Bordel de Dieu !!!... Ben ça alors, c'est incroyable !!! alors la !!!!!!!!!!...
Et il se replonge dans son journal.

Un peu plus tard, le curé reprend la parole et lui dit d'un ton plus aimable:

- Je suis désolé. Je ne voulais pas avoir des paroles si rudes envers vous.
Depuis quand souffrez-vous d'arthrite ?

Et notreguide lui répond :
- Ce n'est pas moi, mon Père. C'est le Pape, qu'ils disent dans le journal...

LOL et vive le pape :-P